Юмор и приколы

[жека]

Конкурс двойников Мэрилин Монро. как-будто сама Мэрилин сошла с небес)))

А обе прекрасны...кстати...)

а остальных можно увидеть?...

[Dragon]

Конкурс двойников Мэрилин Монро. как-будто сама Мэрилин сошла с небес)))

А обе прекрасны...кстати...)

а остальных можно увидеть?...

РУКИ НА СТОЛ!!!

[жека]

А обе прекрасны...кстати...)

а остальных можно увидеть?...

РУКИ НА СТОЛ!!!

А обе прекрасны...кстати...)

а остальных можно увидеть?...

РУКИ НА СТОЛ!!!

ты чо шумишь, эти не в моем вкусе! Даже руки не поднимаются 

[Колючий]

Советские времена. Два еврея  уезжают в Израиль. Один набрал  золото, брильянты, а другойнесколько чемоданов с  портретами Членов Политбюро. 
У первого, естественно, на  таможне все отобрали.
Проверяют  второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой  мелованной бумаге, фотографии
Членов Политбюро. Ну и его без  всякой задержки пропускают. 
Проходит пол года. Тот,  который пытался вывезти драгоценности, влачит жалкое  существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки,  разъезжает на шикарном  Мерседесе.
И вот они где-то  встретились. Один другому: 
  - Хаим! Откуда у тебя такая  машина?
Ты весь одет 'с иголочки'.  Ведь ты вез какие-то несчастные  портреты. 
  - Поц. Ты ничего не понимаешь. - У меня самый модный в Израиле  тир.

  Никогда не говори людям  о своих проблемах.
80% ими не  интересуются, остальные 20% рады,  что они у тебя есть.

    Стоит узнать человека  поближе, хочется послать его  подальше!

    C годами шансы на любовь  до гроба заметно возрастают

    Не жалуйтесь на судьбу.  Ей, может быть, с вами тоже не  очень приятно

    Сколько мусорное ведро  ни утрамбовывай - выносить все равно придется

    Ничто так не красит  женщину, как рюмка водки в  желудке у мужчины

    Я такие сумки с базара  ношу - лошади оборачиваются

    Однолюб может сделать  несчастной только одну женщину

    Болезнь, это такое  состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил  врач

    Если есть секс-бомбы,  где-то должны быть и секс-саперы

    Шампанское по-русски -  это когда муж пьет водку, а жена  шипит.

    Для унитаза все на одно  лицо

    Лысина - это полянка,  вытоптанная мыслями

    Нет ни одного предмета, который не подошел бы еврею для фамилии

    Подумал о жизни -  налетели мухи

    Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами

    Евреи бегали по деревне  и пугали всех своими обрезами

    Средний возраст – это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе  с ней

    Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не  поменяет замок

    Мудрость не всегда  приходит с возрастом. Бывает, что  возраст приходит один

 
 
  "Слушайте меня ушами, тетя  Неся".
(И. Бабель. "Как это  делалось в Одессе")

  "Что ну, идите в полицию, вы  убили живого человека".
(И.  Руденков. "Последние новости")

  "Это вы в Женеве - умница, а в  Одессе - еле-еле идийот!".

  "Я с тобой набил уже оскому".

  "Шо ты делаешь на меня такую  лимонную морду?"

  "Шо это за дитя такое, я не  могу его заставить скушать  полторы вши!"

  "Бора, ты только что ходил  смотреть на Луну, а теперь этими  же руками берешь сыр".

  "Поправьте ваш галстук... - Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!"
 
 
 
  Году в 1984-85-м, во время  "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский  анекдот:
  На экране телевизора  появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
  - Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки  постигла тяжелая утратa
 

 
  - Гриша, я смотрю у вас вчера  невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
  - Немножко было. Моя Ляля  отмечала десятилетие своего сорокалетия.
 
  - Рабинович, а вы каких женщин  предпочитаете - стройных или полных?
  - Что за вопрос, конечно же  полных!
  - Но почему так однозначно?
  - Мне восемьдесят лет и я  портной!
 
  Ви не видели здесь стоять  моего отца? Hет я видел иттит Вашу мать.

    - Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь!
Моя  фамилия Шмок!
  - Извините, но тут медицина  бессильна.
 
  Говорят, шo Боря раздал все  долги и спокойно умер…
  A- Врут! - Он раздал все долги, и  ему не захотелось жить.
 
  Сосед работает в Бюро  ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:
  "Миша, вставай! Тебе давно пора на  кладбище!".
 
  Доброе утро, господин Кон.  Куда это вы так спешите?
- Да вот,  решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения.
- От пожара -  это я понимаю. Но как вы устроите  наводнение?!

[Колючий]

Знаете ли вы, что искусство  по-настоящему  ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

Если с первого  раза не получилось - парашютный спорт  не для вас! 

Только в четверг  после обеда понимаешь: в принципе - жить можно...

Правительство серьезно беспокоится о нашем  с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего...


Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться

Если верить отражению в луже, то человек это  довольно зыбкое, мелкое и мутное существо,

Деньги - как  кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.

Горилка - это  не украинская водка, а маленькая  обезьянка. 

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

Не ешьте - это  может войти в привычку.

Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее  слово, после него застрелитесь. 

Чем меньше женщину  мы любим - тем больше времени для  сна. 

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

Если в кране  нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно  выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
 
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
   
Никак не могу собраться  с мыслями... то они заняты, то я...
 
Жадность - это  когда чего-то совсем не надо, но очень  не хватает.


"Такого вируса  у меня еще не было!" - подумал  программист, увидев за своим компьютером тещу.

Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.

Из словаря  современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем.

[жека]

сиротки

[Dragon]

Знаете ли вы, что искусство  по-настоящему  ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

Если с первого  раза не получилось - парашютный спорт  не для вас! 

Только в четверг  после обеда понимаешь: в принципе - жить можно...

Правительство серьезно беспокоится о нашем  с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего...


Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться

Если верить отражению в луже, то человек это  довольно зыбкое, мелкое и мутное существо,

Деньги - как  кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.

Горилка - это  не украинская водка, а маленькая  обезьянка. 

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

Не ешьте - это  может войти в привычку.

Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее  слово, после него застрелитесь. 

Чем меньше женщину  мы любим - тем больше времени для  сна. 

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

Если в кране  нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно  выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
   
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
   
Никак не могу собраться  с мыслями... то они заняты, то я...
 
Жадность - это  когда чего-то совсем не надо, но очень  не хватает.


"Такого вируса  у меня еще не было!" - подумал  программист, увидев за своим компьютером тещу.

Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.

Из словаря  современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем.

вечер евгейскага йумага?

[bob]

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

[bob]

http://www.moto-sochi.com/news/?news_id=493

[Мишаня]

http://www.moto-sochi.com/news/?news_id=493

а чего свинины в меню нет?

[Dragon]

http://www.moto-sochi.com/news/?news_id=493

а чего свинины в меню нет?

юмор жэ...

[жека]

свинины захотели?...

[Ульяныч]

Эту шимпанЗЮ, явно кабаны подговорили!!! 

Обезьяна изнасиловала лягушку

[Шёпот]

Вот кабаны- сразу кино Катерины вспомнил

и Жека- после них явно не будет хорошо или только им будет хорошо, так верней

[Гелла]