Юмор и приколы

[жека]

Ниасилила... 

Тож поржал.

[Гелла]

Ниасилила... 

ага - без картинок не интересно)))))
но с текстом согласена (стока букаф не может быть неубедительным аргументом))))

[Муза Пегасовна]

[Гелла]

"В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке,
есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте, там уже чуть-чуть побольше,
А бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно..."

[Predator]

Путин и ПИДРы...........

Земляки жгут.........

[Бе$]

аськи, агенты и прочее, убивающее мозг)))

«ОН»    мне кажется я становлюсь бабой
«ОНА» чего это?
«ОН»    я вчера купил себе сумку... Armani... в долг... которая мне нах не нужна, ну кто я          после этого???
«ОНА» дура)
«ОН»  дура.... согласен



«ОНА» А чего Ленка то такая злая ?
«ОН»    Ну у нее разрыв отношений с Василием.
«ОНА» Гыы, ну они постоянно соряться, потом мирятся :-)
«ОН»  Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они соряться, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его трахает, ну и типа помирились, возращается обратно.
«ОНА» Умная тетка.. ну а щас что ?
«ОН»  А щас почти тоже самое, Ленка умытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами "и куда эту всю х.йню выгружать ?"



«ОНА»  нет так отношения не строят, надо все решить
«ОНА» просто мне тоже нелегко
«ОН»    просто все в мире уравновешенно
«ОН»    я плохой- ты хорошая
«ОН»    я не красивый- ты красивая
«ОН»    я умный ты..... красивая



«ОН»    Сори что я вчера не появился - мальчишник.
«ОНА»  На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
«ОН»    Не, это мальчишник, туда девок не берут.
«ОНА»  Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!



«ОНА»  И что делать с этой программой??
«ОН»    Установи и крякни
«ОНА»  Установила и крякнула ниче не работает
«ОН»    Ты  как крякала?...
«ОНА»  Как уточка)





«ОНА»    нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила
«НЕКТО» а он что?
«ОНА»      а он ныл, бубнил и жрать просил...



«ПЕРВЫЙ»  ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ
«ВТОРОЙ»  Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?
«ПЕРВЫЙ»  КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????
«ВТОРОЙ»  Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто.
«ПЕРВЫЙ»  НУ ДАВАЙ
«ВТОРОЙ»  слово: "полевой"
«ПЕРВЫЙ»  ТРАНЗИСТОР
«ВТОРОЙ»  бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" )))
«ПЕРВЫЙ»  suka, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)



    Вот мой муж некогда на меня не кричит
    А еще он некогда не матерится и не грубит некому
    И за компом не сидит вообще
    А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
    Правда он лапочка?
  Эмммм...
  Потыкай в него палочкой
  Он походу мертвый (





«ОНА»  Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине:)) : что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим) ))???
«ОН»    Самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет)



«Lexus»  ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
=ZDR=  Чего это?
«Lexus»  Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
=ZDR=  Ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
«Lexus»  Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...:)



ХХХ: в общаге воду отрубили, зае….лся на одной воде жить
YYY: не пойму смысла фразы, ты все правильно написал?
ХХХ: все правильно, я в одной и той же воде уже четыре раза пельмени сварил



«hochoolaski»  Брюнетка, у тебя ник такой, чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
«Брюнетка»      НЕТ БРЮНЕТКА
«hochoolaski»  ясно



«!»  все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)



«!»  Седни заяву на отгул писала и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго", заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

[Бе$]

Сила убеждения



В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.

На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.

Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.

Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...

[Бе$]

(для поднятия настроения с утреца) ВРАЧЕБНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

Поликлиника. Пришли с сыном  оформлять медкарту для детского сада.

В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.

Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу.

У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.

Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!"

Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".

"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.

Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

[Муза Пегасовна]

Копипастинг доставляет

[Петяня]

Вы дошли до финала,предлагаем сыграть в супер игру! Согласны? Внимание вопрос - как ночью на трассе доказать что вы не ехали через двойную сплошную?
К сожалению вы проиграли супер игру и вынужденны ходить пешком четыре месяца. До свидания !

[Predator]

Кто-нибудь запомнил, чего она там пекла ?

[Петяня]

Кто-нибудь запомнил, чего она там пекла ?

  тол ько сисьКЕ

[Dragon]

Кто-нибудь запомнил, чего она там пекла ?

кого пекла?

[Петяня]

снег растаял и ездили на выходных,вот ... подглядел...

[Predator]

Как ребенки гуляют с папами.......